Предположим, Вы в чем-то провинились перед любимой женщиной.
Предположить это не сложно, сложнее НЕ провиниться. Ведь ни для кого не
секрет - женщина это хрупкое и ранимое существо, которое создано
создавать проблемы для мужчины. Если не приносить им регулярные
жертвоприношения в виде подвигов, жертвой станете вы сами.
Поэтому очень важно удивлять и покорять женщин непрерывно, не давая
времени анализировать ситуацию. Им нужно помнить что-то приятное и
самоотверженное связанное с Вами лично... вызывающее у них чувство вины и
признательности одновременно. Женщины измеряют Вашу любовь безумностью
и сложностью подвига. Чем он сложнее и бесполезнее, тем сильнее Ваша
любовь к ней.
Вместо подвига прекрасно подойдет Чудо. Обыкновенное чудо, с
необыкновенными, латающими душу женщины последствиями. Именно мужские
подвиги и чудеса делают женскую жизнь прекрасной и непредсказуемой (они
так считают). Но чудо важно выбрать правильно, ведь их много, а Вас
мало. Это может быть… подаренный красненький Бентли или маленький
пушистый котенок. Если кот у нее уже есть, а у Вас нет денег... все
гораздо сложнее.
В этом случае идеально подойдет трудовой подвиг… к совместному
празднику, о котором она уже забыла, но каким-то чудом не забыли Вы. Это
может быть любой юбилей, о котором она должна смутно припоминать, но
быть на 200% уверенной, что Вы о нем, ни за что не вспомните. Успех
обеспечен, если Вы, хотя бы один раз забывали про ее день рождения. Чудо
точно получится неожиданным и принесет Вам немало пользы... кроме того
она обязательно расскажет о нем подругам, что позволит ей хотя бы
временно гордиться Вами... )))
Итак, возьмите любой совместный юбилей! День свадьбы, день предложения,
(день рождения ее ребенка), день, когда Вы встретились, наконец.
Теперь давайте прикинем меню праздника. Это обязательно: первое, второе и
компот с прекрасным пирогом на третье. Т.е. полноценный ужин в
старорусских традициях лесорубов.
Компотом можно пренебречь и ограничиться красным вином и чаем.
На первое приготовим, конечно же... впрочем... мне тут подумалось, если
Вы приготовите суп, это будет слишком уж торжественно и губительно для
ее кухни. Женщины вообще очень трепетно относятся к кухням и котам. Вы у
нее на первой позиции только на словах. А реально, где-то на
четвертой-пятой позиции... между косметичкой и чистым ершиком в туалете.
Кухню, важно оставить такой же какой она была до сюрприза. Иначе все
пойдет насмарку. Представился масштаб задуманного... кухня...
картофельные очистки... ошпаренный кот... нет... думаю, слишком плотный
ужин может ее даже расстроить. Они ведь обычно все делают не вовремя, в
том числе и худеют. Поэтому про суп можно замотаться и забыть.
На первых порах нам понадобится:
- 3 - 4 часа до прихода любимой;
- пара тысяч рублей.
Идем в магазин. Покупаем цветы, парное мясо (свинину), десяток яиц,
огурцы, помидоры, лук, панировку для мяса, легко плавящийся сыр (не
сырок Дружба!), зелень, перец черный и красный молотый, рис,
кориандр, красное вино. В принципе можно и белое. То, что белое вино
можно подавать только к рыбе просто старорежимные предрассудки. Так мы
докатимся до мифа, что и водку можно пить только под соленые огурчики.
Разве не смешно?! Кориандр можно тоже не брать (просто слово больно
красивое).
Берем острый нож, если его нет - точим (по опыту можно не искать, а
сразу точить). Рекомендую предварительно сбегать в аптеку и взять йод,
пластырь и бинт. Если в доме есть животные - подготовьте укол от
столбняка.
Достаем мясо, не забывая следить за котом. Нужно постоянно помнить, что
коты и парное мясо в природе сосуществуют редко. У них конфликт бытия и
коты часто одерживают коварные победы.
Готовим обсыпку. Режем черствый хлеб, достаем сухарики и раскладываем
все это на (атомы) крошки. Для этого берем блендер, миску и засыпаем в
нее сухари. Включаем блендер. Все что не разлетелось по кухне, и есть
обсыпка.
Достаем из холодильника десяток яиц, майонез, молоко, оливковое масло, помидоры, огурцы и мясо.
Можно было написать по отдельности, но Вы же все равно станете доставать все сразу.
Если в упавшем пакете остались целые яйца, достаем три. Остальные
бережно возвращаем холодильнику. Возвращаем туда огурцы и помидоры, они
нам пока еще не пригодятся.
Не расстраивайтесь! Если оливковое масло не разбилось, Вы уже счастливчик! Если разбилось… ходите осторожнее.
Берем каждое яйцо отдельно и аккуратно разбиваем его о тарелку. Не
тарелку об яйцо, а яйцо об тарелку. Будьте внимательны! Это особенно
важно со вторым и последующими яйцами.
Собираем осколки тарелки. Вытираем стол, пол, и другие продукты которые были на столе.
Ищем кота под диваном. Решительно отбираем мясо у кота. Моем его в раковине. Мясо, не кота!
Сушим мясо. Кот высохнет сам. Если совсем уже нет времени, энергично
машем (котом) мясом над батареей. Ногой держим кота на расстоянии.
Насыпаем муку в тарелку... совсем не обязательно было высыпать всю
упаковку муки, да еще и чихать при этом. То, что мука теперь есть и на
яйцах и на сухарях и на плите и на мясе с котом не страшно. Все равно
позже все это пришлось бы перемешивать.
Накройте оставшуюся чистую мебель на кухне чистыми простынями. Все кроме
плиты. Это поможет оставить кухню чистоте, как и любят женщины, а
грязные простыни она заметит только утром.
Не комплексуйте! Все идет не плохо. Любой может наступить на кота,
спрятавшегося под простыней даже опытный повар. С пола их лучше убрать. И
простыни и кота (если получится его найти)...
То что Вы, наступив на кота, уронили кастрюлю... не беда. Обычное дело.
Простыни хорошо впитывают воду. Большой плюс, что Вы не успели поставить
ее на огонь и ошпарить кота.
Успокойте соседей. Объясните им, что Вы никого не зарезали, а всего лишь
наступили на кота. Намекните им, что придется потерпеть т.к. вами
готовится сюрприз. Предложите им своего кота на время. Обычно это
помогает быстро избавляться от любопытствующих.
Отмойте холодильник от муки и яиц. Мы не случайно делали важный акцент
на кухне и ее чистоте. Именно для этого у нас несколько часов в запасе.
Но даже если его у нас уже нет, все поправит несколько лепестков роз,
разбросанных по коридору. Легкий запах дымящихся благовоний (они
понадобятся что бы скрыть запах подгоревшего мяса первой закладки)...
если нет благовоний можно поджечь подсохшую шкурку мандарина или
апельсина. Запах буде не хуже, чем у вынесенного с работы освежителя
воздуха.
Поверьте... для любой женщины не может быть ничего более сексуального,
чем приглушенный звон тарелок и кастрюль доносящийся из кухни… пока она
нежится у телевизора, играя вином в бокале... а воспоминания о Вашем,
озабоченно-радостном, перемазанном мукой лице... которое выглядывало из
передника... будет греть ее не только зимними ночами, но и вызывать
жгучую зависть подруг, что тоже большой плюс.
Довершит душевную гармонию спокойная классическая музыка и тихое урчание кота...
Кстати, о коте. Снова отберите у него мясо и заприте его в туалете.
Запомните. Кота подавившегося мясом не нужно пугать или кричать на него.
Бесполезно. Осторожно поднимите мясо вверх. Собственный вес кота
поможет ему оторваться от отбивной и упасть вниз. Ловите его, пока он не достал лапами до пола и несите в туалет.
Мы хотели приготовить еще и пирог. Не стоит. Лучше в магазине купите
торт. Будет плохо если она останется в такой день, совершенно голодной.
Пока закипает вода, промойте рис. В другой кастрюле! Засыпьте рис в
кипяток. Не перепутайте рис с перловкой. Читайте этикетки! Иначе гарнир
удивит не только ее.
Очистите и нарежьте лук. Не пытайтесь резать его с закрытыми глазами. Не
поможет. Лучше предварительно намочить нож. Если Вы прочитали данный
пункт позже, обработайте порезы на руках йодом и перебинтуйте.
Нарежьте мясо ломтями, как хлеб и отбейте его молотком. Специальным молотком, а не из гаража.
Возьмите миксер и смешайте ингредиенты панировки. Три разбитых! яйца,
щепотку соли, немного молока. Если не получается, вставьте венчики
миксера до щелчка и взбивайте снова. Думаю, теперь получилось слишком и
панировки осталось мало. Не беда, делать новую времени уже нет, хватит и
той, что осталось. Мы ведь не зря брали три яйца.
Зажгите огонь и нагрейте оливковое масло в сковороду. Если вокруг много
дыма, значит масло было подсолнечное не рафинированное. Проветрите
квартиру и возьмите нужное масло.
Внимание! Если положить мясо и лук в сковороду одновременно... неизбежно получится два варианта:
1. Отлично прожаренный лук и мясо с кровью.
2. Отлично прожаренное мясо и лук в виде угольков.
Выберите нужный вариант или внимательно читайте инструкцию.
Потушите загоревшуюся простыню. Они всегда сползают вниз со шкафчиков в
самый неподходящий момент. Это неприятно, но сильно очистит кармы всех
окружающих, когда Ваша любимая увидит простыни.
Обваляйте мясо в муке. Положите его в яйца с молоком и сразу же обваляйте в хлебных крошках. Не перепутайте последовательность!
Положите только мясо в сильно разогретую на плите сковороду. Сразу
убавьте огонь. Всего через пару минут посолите и переверните мясо.
Добавьте нарезанный лук! Мясо крышкой не накрывать. Нам нужно жареное, а не вареное мясо.
Теперь самое время достать помидорчики, огурчики и зелень. Все это
тщательно помойте. Не ошпаривайте! Иначе ошпаритесь сами, и с помидоров
сползет шкурка.
Нарежьте зелень, огурчики и помидорки. Слегка добавьте сметанки,
зеленого лука и другой зелени. Не ешьте много! Поставьте от соблазна в
холодильник.
Включите вытяжку, откройте окно и предложите подгоревшее мясо коту.
Когда он начнет закапывать мясо, выбросьте его в мусорное ведро. Мясо!
Не кота!
Не ищите кота, убежавшего с туалета. Это потерянное время. Он найдется сам... ночью... когда наступит тишина...
Проблема с мясом произошла не случайно. Когда жаришь мясо важно сделать
огонь действительно меньше, а не чуточку меньше. Будем считать, что это
была тренировка.
Посмотрите на часы. Как правило, когда сгорает мясо, приходит женщина.
Как у них это получается до сих пор не известно. У них очень сложная
генетика, психика и все остальное... лучше в подробности не углубляться.
В то во что можно углубляться в женщине подскажет природа (вырвалось,
простите за пошлость)...
Позвоните своей любимой и поручите что-то важное и неотложное. Например,
купить в магазине универсальный пробник электрика. Не все женщины
понимают, что это такое. Сие хорошо. Мотивируйте ее тем, что Вы давно
хотите починить розетку в коридоре… сами купить не смогли потому что
готовите сюрприз.
Поверьте, это ее морально подготовит… к увиденному… и даст нам время
приготовить еще одну порцию мяса и снимет с нее часть вины за забытый
юбилей.
Снимите готовый рис, слейте воду. Подержите ошпаренные руки в холодной воде.
Если вода с риса не сливается и в нем стоит ложка, вывалите кирпичик в ведро и повторите пункты касающиеся риса.
Нарежьте мясо, подготовьте его к жарке. Повторите все пункты с мясом
когда придет Ваша любимая, но не отходите далеко от сковороды. Дайте ей
возможность отойти от приятного шока в одиночестве.
Когда мясо будет совсем уже готово, посыпьте его сверху нарезанной зеленью и накройте тонким кусочком сыра.
Мясо сильно не солите. Готовое мясо не должно быть влажным и быть
похожим на подметку ваших ботинок, остальные мелочи женщина Вам простит.
Спрячьте простыни! Если осталось время, попробуйте найти и успокоить кота.
Надеюсь, Ваша жизнь резко изменится в лучшую сторону... женщины всегда
ценят мужчин способных ради них на подвиги, даже если разрушений от
"подвигов" гораздо больше. Я кажется уже писал, об их сложной психике...
Помните! Мужчина, который считает что место женщины на кухне, просто
боится встретить ее в спальне... не пытайтесь осчастливить женщину на
всю жизнь. Это невозможно. Начните с одного вечера. Сделать себя
счастливой на всю жизнь может только она сама. И с Вами это возможно не
связано. Но это секрет. Ваша задача внушить ей главное - когда Вы рядом,
ей всегда интересно, сытно и спокойно.
Приготовьте правильные ответы на логичные, с точки зрения женщины, вопросы.
Пожара не было. Другую женщину не приводил... лепестки род разбросаны
специально... по морде лица розами никто не бил... поцарапался об кота,
когда отбирал у него мясо... сейчас поджарю отбивную и будет праздничный
ужин.
Нет! Отбивные будут не из кота, хотя отбить его давно хочется. Кот не
встречает, потому что обиделся когда на него наступили... и т.п.
P.S. Если Вы не успели убрать простыни, приготовьтесь завтра вести ее в ресторан...
Футбол, политика, деньги и кошечка Фрося
